FEIO    E   BONITO

Como é difícil ver a beleza e a feiura em ato unilateral ou opinião própria.   Aliás, deve ser instintivo essa questão de opinar ou melhor em ter alguma opinião sobre o belo e o não belo. 

Assim,  encontramos uma linda mesa

 e uma mesa feia  

cadeira  feia   

e cadeira bonita

cachorros bonitinhos

gato feio

copos bonitos copo feio

mulher bonita e homem feio

homem bonito e mulher feia

homem bonito e mulher bonita

homem feio e mulher feia

TUDO É VÁLIDO QUANDO SE GOSTA !  E  PRONTO !   TUDO RESOLVIDO !

PAPO DE BÊBADO

Não estou falando daquele  bêbado que caiu na calçada e só vai acordar quando um cachorro lhe lamber a boca, mas daquele bêbado que já está alto e tenta de qualquer forma resolver os problemas do mundo, falando do BNDS, Banco Central, Governador e Presidente, além, lógico, do Prefeito da Cidade,  mas sim,  onde a cachaça está sendo fartamente consumida em casa, no boteco ou pescando na beira do riacho, acompanhada do amendoizinho.

É quando alguém bebe, raramente está sozinho e o pagamento do pedágio sempre é boa matéria, acompanhado,  recentemente, por radares por toda a cidade, ou seja, sempre violando o direito de ir e vir ou permanecer no mesmo lugar, bem mais típico para os embreagados.

Ah!   O preço do combustível e dos alimentos não vai ser colocado de lado num bom bate papo de início do primeiro gole.  Mas, na minha casa, na minha rua, no meu bairro, são por demais valiosos em desenvolvimento eficaz de um bom papo de bêbado, pois dá para falar de igualdade, de carros e suas marcas, da pobreza e dos ricos que bebem o bom uísque e vinhos nobres, e assim mesmo não deixam de ser bêbados.

Tem algo muito triste no mundo do álcool, e a Lei Seca esteve rondando o planeta e não me deixando mentir, virtude rara não encontrada nos alcoólicos, a verdade!  

Mas como quase  toda piada de bêbado é sempre muito atraente e faz rir, vou deixar uma das que mais gostei :  “Um bêbado chegou próximo ao Planalto, mas próximo demais, e quando ia deixando sua bicicleta por lá, já avistou um segurança que lhe proibiu essa ação alegando que ali era local que transitava Presidente, Ministros, Governadores, Deputados,  Senadores e muitos Prefeitos. Porém, ao ver o grau do risco ofertado pelo Segurança, tratou logo de responder que não tivesse nenhuma preocupação com o fato, porque, 

__  A bicicleta tem cadeado”.

A verdade é que quem bebe vive menos !  preocupado, triste, solitário ou puto da vida. Os cientistas estão estudando os diversos tipos de bêbados existentes em torno do mundo, estão chegando a apenas quatro categorias, mas achamos que está muito pequena essa classificação.

Finalizando e com o grande efeito de nos alegrarmos com os diversos papos de bêbados, não podemos deixar de louvar ao “A.A” que se preocupa muito mais com esses desafortunados seres que vivem em torno de um copo, do que....você vai poder responder melhor ...

                         Esmeraldo, o garçom

Esmeraldo servia um bife acebolado, enquanto outro cliente fazia insistentes sinais chamando-o.  Ele, fingindo não perceber para não interferir no seu trabalho, atendeu com presteza e, só então, deslocou a sua visão a outra mesa (aí que descobri que, quando chamamos um garçom e parece que ele não vê, às vezes, está vendo e finge que não vê).  Acostumado com os tipos e pela cara, sentiu que era reclamação, e era mesmo. O sujeito, irritado, sentia-se indignado com a refeição. O macarrão estava grudado e o molho salgado.  

Esmeraldo, educadamente, perguntou:                                                                                                                                        __Como é o seu nome, senhor ?   

O cliente, mais irritado ainda, respondeu:                                                                                                                                            __ Jonas.                                                                                                                                                                     

__ Pois é, senhor Jonas, vou lhe explicar como funcionam as coisas  __ disse-lhe Esmeraldo.                                                   

__ A minha função aqui é a logística. Ou seja, coleto os pedidos do cliente, passo para a copa, que manda para a cozinha. Daí para a frente, não interfiro em nada, até que eu ouça dois toques da sineta, o sinal de que o meu pedido está à disposição. Então, apanho a mercadoria, vejo se está bem separada, cada qual em sua bandeja, e faço a distribuição para os clientes. Quanto a verificar se os produtos estão perfeitos, se a qualidade é boa, foge ao meu alcance e se o fizesse, estaria me intrometendo no trabalho de outro setor, o de produção, com o que o senhor há de concordar, seria antiético.  Agora, é responsabilidade minha e o senhor pode me chamar a atenção que eu vou abaixar a cabeça se ocorreu alguma coisa que me diz respeito como: Seu pedido veio trocado ?  Sua cerveja chegou quente ?  O refrigerante diet  da sua esposa  e as cocas normais dos seus filhos não vieram certinhos, como pedidos ?  Sua comida veio misturada, decorrente do transporte da copa até sua mesa ? Deixei cair um copo ou derramei molho na mesa ou em algum dos senhores ? O senhor pode não ter percebido, senhor Jonas, mas a sineta tocou e eu já corri para trazer sua refeição. Se houve demora, foi lá para dentro,  mas não no serviço de distribuição.  Agora, se o senhor quer fazer reclamação do serviço da produção, posso chamar o cozinheiro  ou, então, o senhor Manoel, que é o dono, portanto, é quem tem de ouvir essas reclamações, não eu.  Aliás, aqui para nós, acho que o senhor tem de reclamar com ele sim, porque esse cozinheiro é muito folgado e anda fazendo as coisas de qualquer jeito. É a segunda reclamação injusta que recebo hoje. Que culpa tenho eu, senhor Jonas, que estou aqui, do lado de fora, nem sabendo o que está acontecendo lá por dentro e alguns clientes sem atentar para isso, me chacoalham ? O senhor, sinceramente, não acha que é injusto, seu Jonas ?  Vou chamar o seu Manoel, o senhor reclama do macarrão, do molho e não diga que falei nada, mas pode reclamar que a carne está dura, porque sei que está, pois alguns clientes já reclamaram.  Lá está o seu Manoel. "Seu Manoel !  Seu Manoel,  faz o favor !"  Enquanto o senhor Manoel se aproximava Esmeraldo cochichou para o cliente: 

__ O senhor pode reclamar do que quiser, seu Jonas, mas não da comida fria, porque se esfriou foi por culpa sua que iniciou a conversa, deixando-a esfriar.  Jonas, mulher e filhos, boquiabertos, olhavam para o Esmeraldo e para o senhor Manoel que, todo solícito, dizia um "Pois não", bem macio. (Autor: Laé de Souza)

A origem do Gênio da Lâmpada

No folclore árabe, os gênios são espíritos que tem poderes sobrenaturais, e aparecem em diversas formas e tamanhos. Podem ser bons ou maus, dependendo de seu mestre. Vivem em lugares inóspitos, como garrafas vazias. Gênio é a tradução usual em português, para o termo árabe jinn. De acordo com a mitologia, os jinni foram criados dois mil anos antes da criação de Adão, e eram possuidores de elevada posição no Paraíso, grosso modo, igual ao dos anjos, embora na hierarquia celeste fossem provavelmente considerados inferiores a eles. Deles é dito serem feitos de ar e fogo. 

Entre os arqueólogos, lidando com antigas culturas do Oriente Médio, qualquer espírito mitológico inferior a um deus é frequentemente referenciado como um "gênio", especialmente quando descrevem relevos em pedra e outras formas de arte. Esta prática se inspira no sentido original do termo "gênio", como sendo simplesmente um espírito de algum tipo. Sendo compostos de fogo, ou ar, e tendo a capacidade de assumir qualquer forma humana, ou animal, os jinni podem residir no ar, no fogo, sob a terra e em praticamente qualquer objeto inanimado concebível: pedras, lamparinas, garrafas vazias, árvores, ruínas etc. 

Na hierarquia sobrenatural, os jinni, embora sejam inferiores aos demônios, são extremamente fortes e astuciosos; e possuem todas as necessidades físicas dos humanos, podendo até mesmo ser mortos, mas estão livres de quaisquer restrições físicas. A palavra árabe jinni deriva do verbo "Djanna", que significa "ser coberto ou escondido", e com o verbo na voz ativa, significa: "cobrir ou esconder". 

Algumas pessoas dizem que jinn, portanto, significa as qualidades ou capacidades ocultas do homem. Outras pessoas alegam que significa seres da selva, ocultos nos montes. Segundo a crença islâmica os gênios vivem na terra, em um mundo paralelo ao da humanidade, do qual podem ir e voltar a vontade, sendo invisíveis aos olhos humanos sempre que desejam. Nem todos os jinni são casos totalmente perdidos. 

De alguns se diz que possuem uma disposição favorável em relação à humanidade, ajudando-a quando precisa de ajuda, ou mais provavelmente, quando isto é conveniente aos interesses do jinn. Na maioria dos casos citados, na literatura e no folclore, eles se divertem em punir os seres humanos por quaisquer atos que considerem nocivos, e são assim responsabilizados por muitas moléstias, e todos os tipos de acidentes. 

Todavia, quem conhecer os necessários procedimentos mágicos para lidar com os jinni, pode utilizá-los em proveito próprio.

A PERUCA

Você há de concordar comigo:  peruca de homem é um negócio que não deu certo. Nada grave, nada pessoal. Tem coisa que dá certo, outras não dão. É normal. Peruca, definitivamente, não deu. Ou você já viu algum homem de peruca sem perceber que era um homem com peruca ?

Acho que os calvos chegados a uma peruca são todos exibicionistas. Sim, porque assim que entram no restaurante, todos olham. E comentam. É um delírio para as crianças. Olha a peruca daquele cara !  São as primeiras a notar. Criança adora ficar olhando para o homem com peruca.  Pode notar.

Eu, pessoalmente, nutro um velho sonho de arrancar a peruca de um carequinha. Mesmo que leve uma porrada em seguida. Quero ver como o sujeito fica ao natural e, mais ainda, com que cara ele vai ficar diante da multidão que, claro, irá me aplaudir.
Fui olhar no dicionário agora e quem usa peruca nem nome tem. Peruqueiro é quem fabrica aqueles medievais ornatos.

Será que eles __ os que usam __ acham que enganam alguém ? Sei não, eles estão sempre com cara  de quem está abafando (a calvície, é claro). Nada com os calvos ou semicalvos, meu senhor. Estou falando de peruca.

Conheço muitas histórias envolvendo perucas. Mas a mais interessante delas, foi com uma velha tia. Teve aquela doença em que caem todos os pelos e tinha uma (como será o coletivo de peruca ? perucateca ?) porrada de perucas. O fato se deu no dia do enterro do meu tio, marido dela.

O caixão descendo, ela chorando copiosamente (adoro a palavra copiosamente) ali, à beira do túmulo. Eis que, de repente não mais que de repente, cai uma chuva. O cavalheiro ao lado abre seu guarda-chuva para proteger a jovem (apesar de seus setentinha) viúva. No que abre, a vareta engancha na peruca e a eleva. Do outro lado, sobrinhos e netos veem a mulher sem a peruca, careca. Começam a rir. Aquilo vira uma balbúrdia. O caixão descendo.

Alguém, de um bom coração, foi lá, desenroscou a peruca e ajeitou na  cabeça da velha senhora que chorava com ou sem o artefato. Só que a pessoa colocou meio torta. E aí vinham todos para cumprimentar, para desejar os meus sentimentos e levava a mão à cabeça da perucada, dando uns tapinhas, ajeitando os lados. Para quem não acreditou, foi filmado. Ninguém nunca viu o filme, mas que foi, foi.

Mas voltemos às perucas masculinas. Acho que elas são tão diferentes do resto de cabelos que o cidadão tem, porque não são lavadas diariamente. Você acha que o sujeito lava aquilo todo dia ?  Que dá para a empregada lavar ? E depois, pendura no varal ?  Que leva ao cabeleireiro ? Ela está sempre encorpada, empapada, ensebada mesmo. Um horror !  E os que preferem a peruca repartida do lado, tentando mostrar naturalidade ? Dá até para ver que tem uma rendinha entre ela e o couro cabeludo. Perdão, couro ex-cabeludo.

Só tem uma pessoa no Brasil que usa peruca e ninguém nunca desconfiou: o Itamar Franco, que sempre gostou de se camuflar.  Aquela é bem feita. Tão bem confeccionada que as pessoas nunca olharam para base dela, mas sempre para o topo da pirâmide. E não percebem.

É mesmo preciso ter topete para usar um troço destes. (Revista Vogue, 23/9/2003)

SEBASTIÃO BERNARDES DE SOUZA PRATA

A Igreja não proibia o tráfico de escravos. Afinal, a Inglaterra (grande financiadora do tráfico) devia muito dinheiro ao Vaticano. Não proibia, mas impunha uma condição:  que todos fossem batizados para, em caso de morte na travessia, suas almas não ficarem vagando pelo Limbo. Os ingleses sempre foram muito ingleses, limpando a barra de uma possível culpa. E então cada leva de negros que entrava num navio era batizada em lote. Ou todos se chamavam Joaquim, ou João, ou Pedro, ou José, ou Maria, ou Sebastiana, e assim por diante.

Quando a princesa Isabel acabou com esta vergonha, os escravos mais chegados aos latifundiários da época e que, portanto, não tinham sobrenome, receberam-no daquelas famílias. Foi assim, lá no Triângulo Mineiro, que um negrinho recebeu o sobrenome da minha família. Prata. Este negrinho, escravo do meu bisavô, viria depois a ser pai do Bastiãozinho, ou melhor, Sebastião Bernardes de Souza Prata, ou melhor ainda, Grande Othelo. Com muita honra, meu primo.

Desde pequeno meu pai me contava essa história. Othelo sempre foi o orgulho de todos nós: o primo famoso, umas das maiores unanimidades nacionais, um metro e quarenta de talento internacional. Meu pai, quatro anos mais velho do que ele, lembra-se dele, lá no nosso Triângulo Mineiro, o Bastiãozinho, a vender jornal na rua.

Conheci o primo famoso num restaurante no Rio de Janeiro, o Jangada, em 1975. Grande Othelo estava numa mesa como gostava: bêbado. Alguém disse quem eu era e ele veio até a minha mesa e perguntou  humildemente:

__ A família Prata não acha ruim eu usar o nome dela ?

__ Imagina, Othelo, você é o orgulho da nossa família.

Ele subiu no meu colo e começou a chorar como uma criança. Depois, em pé, equilibrando-se em cima do meu joelho, gritava para todo o bar ouvir:

__ Um boi deste meu primo aqui dá pra comprar este restaurante inteiro.

Minha família não tinha mais bois, mas ele já nem me ouvia. Não me restou mais nada a fazer a não ser chorar e rir, chorar e rir, ali, abraçado com aquele gigante. Ficamos amigos e mais primos do que nunca, a partir daquele dia.

Às vezes me telefonava:

__ Primo, precisamos fazer um trabalho juntos. Um trabalho de ouro, primo !

Fui adiando essa parceria, talvez um pouco temeroso de não estar à altura de tão genial parente.

Voltando de Portugal, onde passei dois anos, um dos meus projetos era escrever a vida dele, desde o tempo do Bastiãozinho. Era este o meu projeto, Luis, para a Companhia das Letras. Fui adiando, adiando....

Esta semana um amigo, o Marinho, me telefonou. Estava fazendo um vídeo sobre o Othelo. Queria umas informações sobre a origem do nome Prata nos documentos dele. O Marinho me disse que ele não se lembrava direito do passado dele. Dizia que tinha uns parentes brancos, mas não se lembrava mais. Marinho, triste, percebeu que ele estava perdendo a memória. Meu livro sobre ele não mais seria escrito, pensei.

Na última vez que estive com ele, no Festival de Gramado, a Manchete nos pediu uma foto juntos. Ele desceu do quarto, muito bem vestido, e me cumprimentou como se não me conhecesse. Mas ficou olhando no fundo dos meus olhos, procurando se lembrar de mim, procurando alguma coisa no seu passado. Não gritou como sempre fazia: primo ! Percebi ali, no frio de Gramado, que estava perdendo o meu primo.

Agora ele morreu. Com convém a um grande artista: em pleno outono parisiense. Mais chique impossível.

Morreu o Bastiãozinho, morreu o Sebastião Bernardes de Souza Prata, morreu o Grande Othelo, morreu este Garrincha talentoso que driblava e encantava a todos no palco, na tela, na televisão, na música popular brasileira. Vai, primo, passe direto pelo Limbo, vá para o Céu, talvez com direção do Orson Welles, fazer Deus rir um pouco. (Estadão, 1/12/1993)

Desde que os meus filhos se fizeram entender, coloquei na cabeça deles a importância de se ter um diploma no Brasil.

__ Um homem sem diploma está perdido ! Não é nada !

Eles foram crescendo e quando já poderiam entender a importância do diploma no Brasil, fui logo explicando.

__ O diploma é importante, meu filho, porque se você for preso  tiver diploma, você não fica com os bandidos. Você fica numa sala especial, com geladeira, televisão e telefone, sozinho.

__ Mesmo se for bandido?

__ Mesmo se for bandido. Principalmente. Entendeu? Tendo um diploma __ de qualquer coisa, de qualquer faculdade __, você tem privilégios. Quando você vê aquele bando de gente amassado dentro de uma cela de dois metros, pode ter certeza que ali ninguém tem diploma. Quem mandou não estudar, não é mesmo? Se tivessem estudado, tirado seu diplominha, estariam numa boa.

__ O Lalau tem diploma?

__ Vários, meu filho. Vários.

__ Mas em todo lugar do mundo é assim? É para isso que o diploma serve?

__ Não, claro que não. Só no Brasil. Por isso que tem tanta faculdade sobrando por aí e ensinando porcaria. É para os caras serem presos com o mínimo de educação.

__ Mas é só para isso que existe diploma no Brasil, pá?

__ Claro que não. Serve de decoração também. Quanto maior, melhor fica na moldura e na parede. Se tiver aquela fitinha verde-e-amarela então é um luxo. Tem uns que têm um brasãobonito que só vendo. Tem gente que compra só para colocar na parede. Tem analfabeto que tem quatro, cinco diplomas.

Coleciona. Esses, se forem presos, vão ficar numa cobertura com vista para o mar.

Antes que alguém venha criticar minhas aulas aos meus filhos, vou logo avisando que o Antonio está quase terminando Ciências Sociais (estará apto à Presidência da República?), a Maria se formou em Moda e o Pedro estuda Arquitetura.

DE COMO FICAR SEM CULPA

O brasileiro é, antes de tudo, um infiel.

Poderia ter dito Euclides da Cunha, que conheceu na pele o problema. E nas costas.

Mas nem todos, diriam os mais jovens. Correto. Mas eu estou a me referir à minha geração, dos meus pais e meus avós.

Não é preciso deitar em nenhum divã de psicanalista para entender o que aconteceu com a minha turma.

Para nós, no começo dos 60, amor e sexo eram duas coisas completamente distintas. As namoradas não deixavam nada. Não se ficava, naquele tempo, imagine. A gente, depois de uns 15 dias (e de muita conversa), pegava na mão. Beijo na boca, só uns seis meses depois. E ficava nisso. Um ou outro conseguia um bico por cima do banlon. Sexo, jamais, impossível. Todo mundo tinha sua namorada (muitos casaram com elas). Depois do namoro íamos para a zona. Lá não tinha amor, tinha sexo, com descalcificadas prostitutas interioranas. E na capital, acontecia o mesmo.

Sexo com amor não existia. Portanto, para nós a divisão amor/sexo era absolutamente normal. Para nós, até então, uma coisa não tinha nada a ver com a outra.

A primeira vez que fiz amor e sexo junto, foi um desastre. A namorada sentou-se na cama e me disse:
__ Não é nada disso.

E começou a falar de coisas que eu nunca havia imaginado. Carinho, por exemplo. Nunca tinha feito carinho numa profissional do amor, é claro. Essa namorada me ensinou a fazer amor com sexo. Foi uma grande descoberta para mim. Sei até o dia: 1º de maio de 68 (eu tinha 22 anos), entre uma barricada e outra lá na USP.

Portanto, para minha geração, no início, traía-se naturalmente, sem culpa.

Hoje com um pouco de culpa, com um certo remorso.

Se na vida dos meus pais e avós eram normal a infidelidade e as amantes fixas ou eventuais (as esposas sempre sabiam e fingiam que não era com elas), com a nova geração a história é outra.

A maior invenção dos anos 90 fio o ficar. Que inveja !  Fica-se com uma hoje, com outra amanhã e ninguém está enganando ninguém, traindo ninguém. Culpa ?

Nem pensar. Sábia essa geração.

Ainda não entendi por que não se libera esse negócio de ficar para nós também, mais velhos. Acabaria a infidelidade. Você me traiu ? Não, só fiquei. Ou seja, a novíssima geração continua infiel. Só que deram um jeito na jogada. Ficar não é pecado, não está nos mandamentos nem de Deus nem da Igreja. Mas se eu ficar, como fica a minha namorada?

Eu tento entender os limites do ficar, mas sinto que a compreensão foge aos meus limites de infiel salesiano. Eu pergunto aos mais jovens:  mas ficar, fica até que ponto? Está me entendendo? Tem ficada completa? Ou, se for completa, não é mais ficar? E eles me dizem que, às vezes, ficar pode ser completo. E não é traição. Pinta, entende?  E, se pinta, rola. No dia seguinte, imagino eu, nem contam para o melhor amigo. Onde já se viu?

Só que, com a gente, mais velho, elas não ficam. E não é por causa da idade, não. É que elas sabem que nós não sabemos ficar. Quando um cara da minha idade consegue ficar com uma, quer ficar mais, quer no outro dia de novo. Aí não é mais ficar, já entra compromisso, pai e mãe no meio. Ficar, pode.

Ficar mais de uma vez, não. Tá pensando o quê? Casa da sogra, como se diria no meu tempo? Definitivamente eu não sei ficar. Fico devendo.

Ou seja, esse negócio de ficar pra cá, ficar pra lá, completo ou incompleto, é só entre eles. Há de se entender o espírito da coisa. E a minha geração tá muito mais para a carne que para o espírito em relação à ficagem.

Já namorou fulana? Não, mas fiquei. Que coisa mais normal.

Outro dia encontrei com uma amiga da minha geração e ela me disse com a maior naturalidade  que a filha dela tinha ficado com o meu filho. Só que quando eu quis tirar um sarro (que é como a gente ficava) com ela há uns 20 anos, nem pensar.  Ficou me devendo. E agora vem pra cima de mim com essa normalidade toda. Será que ela quer ficar comigo? Agora? A gente quase avô?

E o mais doido é que há 30 anos a gente cantava no ouvido das meninas fica comigo esta noite e não te arrependerás!!! E nenhuma delas entendeu o que eu queria dizer.

Resi,omdp: quem ficou, ficou. Quem não ficou, não fica mais !

E, como já dizia Zilda Mayo, atriz de pornochanchada, numa célebre entrevista para a revista Homem, amar não é só colocar lá dentro. Revista Claudia, 11/3/1996

PANDAS EM PERIGO DE EXTINÇÃO

Eu, Ana, li que o panda gigante, originário da China, um dos animais mais raros do mundo, está correndo risco de extinção. Ao contrário de outras espécies que também estão na iminência de desaparecer, o panda não está sendo diretamente ameaçado pela ação predadora do homem.  É que eles são vegetarianos, acredita !, eu não sabia ! Eles moram nas montanhas,  comem flores e bambus como alimentos principais e precisam comer 20 quilos de bambu por dia, comendo por cerca de 15 horas.

Porém, quando desaparecem esses alimentos principais em virtude do ciclo dessas alimentações os bichinhos (grande bichos, na verdade), não tem para onde ir. 

O bom disso é saber que há cientistas fazendo estudos da vida do panda gigante, seus hábitos,  alimentação e modo de vida com o objetivo de manterem esses animais em reservas naturais para pandas.  Mas, é realmente uma corrida contra o tempo para salvá-los. 

E a nós, apenas restará o desejo de dar certo !

VIAGEM AO REDOR DE UM JOELHO

Montevidéu __ Para começar, vou logo dizendo que acho a palavra joelho horrível. Pense bem: Jô-e-lho. Não é feia? Além de proporcionar rimas fáceis e deselegantes. Aqui ele é conhecido como rodillas, que soa bem melhor.
O que acontece, é que eu estou com um problema no joelho esquerdo. Desde março. Quatro meses, já. Me colocaram dentro de um tubo de ressonância magnética que deve ter este nome por causa do barulhão que faz lá dentro. O médico me disse que eu estava com o corno posterior lesionado. Coisas no menisco (outra palavrinha feia).

Opera, não opera, acabei não operando. Mas é o que eu vou fazer quando voltar ao Brasil. Estou em permanente litígio com ele, o joelho.

Toda esta introdução é para dizer que tenho pensado muito no joelho. No meu joelho. Nunca tinha dado muita bola para ele. Mas com o corno estourado você passa a conviver muito mais com a sua própria rótula (eta nome!). Ou, pelo menos, tenta.

Você não pode imaginar como um joelho é importante para um vertebrado como a gente. É a rótula que nos dá a rota, que nos traz e nos leva. Uruguai. Dentro  do quarto tem calefação. Mas o joelho sabe que, lá fora, está zero grau. Ele odeia o frio. E sofre, coitado. Ele não, eu.

É quando a gente percebe que não consegue fazer nada sem ele. Andar claudicando é o de menos. O pior é quando você pára numa esquina e fica com apenas a ponta do pé apoiada no chão, com a perna meio curvadinha. Parece uma bicha no ponto. Sempre passa um engraçadinho e grita: maricón! E quando a gente começa a atravessar a rua e percebe que não vai dar tempo para chegar do outro lado e não dá para correr ?

Até para as necessidades mais íntimas, você precisa do joelho. Tem que se sentar com a perna um pouco esticada, porque não dá para dobrar. Experimente fazer cocô com uma perna esticada. Alguma coisa não vai sair certo.

Se o sabonete cair no chão, na hora do banho, esqueça. Seus braços jamais chegarão lá embaixo. Enxugar os pés então, nem pense nisso. E, por favor, não tente chutar uma tampinha de coca-cola na rua. Pode ser fatal.

Mas a dificuldade maior é para se fazer sexo sem a colaboração total e imprescindível do joelho.

Pode parecer bobagem, mas, para o ato sexual, o joelho é muito mais importante do que o, por exemplo, pênis. Desculpem usar a palavra pênis, que é uma coisa que só médico tem. Perguntam: e o pênis, como vai ? Como o pênis fosse um tio da gente (já escrevi isso em algum lugar...).

Mas eu dizia da importância do joelho no ato sexual. De joelhos, por exemplo, nem pensar. Mesmo deitado, virado para cima, sem o joelho você não faz nada. O joelho é quem comanda, quem faz as inflexões todas, é ele quem dá a pressão, faz os movimentos, é ele quem dirige a ação. É ele quem engata a primeira, é ele quem gira para uma marcha a ré mais arriscada.

O resto não faz nada sem o comando do joelho, a principal alavanca do ato em si.

O joelho é o responsável pelo ritmo. É o joelho quem dá o tempo certo. E é nele que você se apoia na hora do orgasmo final e grita. De dor.

É impossível ir-se até o belíssimo Estádio Centenário e fugir na hora do sururu. Vou apanhar sentado.

É impossível ir-se até a igreja que eu vejo aqui da minha janela e ajoelhar-se diante do altar de Deus e pedir perdão por pensar e escrever tanta besteira.

É que a dor é maior que o amor, meu bem.  (Estadão, 1/8/1995)

AS  UNHAS

As unhas, como todo homo sapiens sabe, vêm das garras de nossos avós macacos. Parece-me que foi o que restou,  além do cóccix, também conhecido como uropígio ou sobrecu (sem acento, pois o assento é mais abaixo).

Foram-se os anéis e ficaram as unhas.   E qual é a função da unha hoje em dia?  O corte.  Só existem __ como os cabelos __ para serem cortados.   As moças, além de cortar, pintam, colorem e posam.

Cortar a unha requer certo engenho e alguma arte. Não me lembro da primeira vez que cortei a unha sozinho. Mas devo ter feito algum estrago. Não existia o Trim e foi na tesourinha mesmo. Creio ter me dado muito mal, pois passei a roer até já ter uns trinta anos de idade quando alguém me disse que roer unha significava insatisfação sexual.  Parei imediatamente, o que não fez minha performance sexual melhorar, mas deu-me o trabalho de ter que cortá-las algumas vezes por mês.

Eu tenho uma amiga (já avó) que rói até hoje. Das mãos e dos pés. As dos pés, com o passar dos anos e dos quilos, passou a ficar difícil.  O que fez ela ? Cortava com a tesourinha e armazenava numa bela caixinha de prata, revestida internamente por reluzente veludo grená. Dava vontade, ela ia à caixinha. E ai de quem mexesse naquilo.

Mineiro e macho, nunca fiz as unhas dos pés. Até que um dia, num spa, um gay saiu da podóloga com os pés perfeitos e orgulhoso de si mesmo. Dei uma olhada e o pé da bicha estava mesmo muito interessante.

No cair da tarde, ninguém vendo, preparei a cabeça, fui lá e fiz o pé. Adorei. A podóloga (este nome excita) perguntou se eu não queria fazer as mãos. Aí seria demais para a minha virilidade.

Mas agora morando numa ilha __ e como ninguém me conhece __, resolvi fazer as unhas das mãos.  Mas sem pintar. Coisa simples, rápida. Sabe que ficou legal ?  Me senti meio viado só uns dez minutos. Jurei que seria aquela a única vez. Mas elas estão crescendo e eu estou titubeando.

Tudo culpa dos macacos.

Em compensação o meu cóccix ninguém tasca. Um negócio que também se chama  sobrecu é para ser tratado com um certo respeito.  Os macacos que me perdoem. Sou um homo sapiens.

Afinal, a mesma língua que nos chama de  homo sapiens, sentencia:

__ Homo est animal bipes rationale.

Ou seja, o homem é um animal bípede dotado de razão.

Ou ainda:

__ Te hominem esse memento !

Lembra-te que és homem ! (Revista VogueRG,12/12/2002)

O  CASAMENTO  DA  PREFEITA  E  O  SAPATO

No que eu tropecei, a minha filha, envergonhada, constatou:

__ Pá, olha a sola do seu sapato... (que vexame, meu Deus !)

Olhei. Havia soltado inteira. Apenas no bico, alguma cola ainda segurando as pontas.

Na mesa, à minha esquerda, o Danilo, diretor do Sesc. Na minha frente, o Felipe (meu ex-calouro e ex-presidente da Petrobrás) com a sua mulher, a Tuta.  Ao lado dele, o João Sayad com a Cosette Alves. E ainda a Suzana Prado com seus três filhos.  Apesar do ambiente (aparentemente) político, estávamos num calmo, bonito e elegantérrimo casamento. Da Marta e do Luis. E o assunto naquela mesa era Harry Potter e as praias de Florianópolis.

E estava na hora de se levantar para cumprimentar os noivos.  E, lá na fila, estava, entre outros, o presidente da República.  Minha filha dizia: não levanta (ela trabalha com moda, imagine você). Foi quando o Caíto, filho da Suzana e do saudosíssimo Caio Graco, me descolou uma fita com os músicos que, segundo ele, colava até pensamento.  E ficaram ali, uns três agachados ao lado da mesa, tentando colar a sola.

A culpa não era do sapato, tenho de reconhecer. Ele estava no fundo do armário e não me lembro de ter usado o danado nos últimos dez anos.

Quando eu o peguei, confesso que estava meio embolorado, mas um paninho resolveu.  Era (sim, um dia foi) um belíssimo sapato português, comprado em Lisboa, em 1991.

Digamos que ficou (mais ou menos)  colado.  Fui pegar a fila, que felizmente era lenta. Voltei arrastando a perna, dei um beijo no Antonio Pitanga, troquei figurinhas com o Mercadante e sentei no meu canto. Olhei e a coisa estava despregando, de novo. Fiquei na minha. O assunto agora era a candidatura do Fernando Morais para a Academia Brasileira de Letras e a beleza da noiva.

Chegou a hora da comida. No que eu me levanto, a Maria :

__ Pá, soltou !  A do outro pé !

Que cena ridícula. Ainda percebi um segurança cutucando o outro com o cotovelo, apontando na minha direção. Ficaram atentos. Podia ter uma bomba ali dentro. Me lembrei dum suicida que entrou num avião com uma bomba na sola do sapato, lembra ?

Não tive dúvida, me agachei (a Petrobrás, uns ministros e o Sesc são testemunhas), arranquei as duas solas e joguei debaixo da mesa. A Maria não acreditava no que estava vendo. Me lembrei do Tony Curtis e o Jack Lemmon debaixo da mesa em Quanto mais quente melhor, e o tiroteio rolando lá fora.

Meu medo agora era que o sapato se dissolvesse por completo e eu ficasse só de meia. E sapato não é igual cigarro, que você pode virar para o cara do lado e dizer:  acabou o meu cigarro, você tem um aí no bolso ?  Ninguém ali devia ter um sapato sobressalente.  O Pitanga usava um branco e o Vicentinho, um amarelo.  Sem sobressalentes, imaginei.

Comecei a raspar  no chão o couro que sobrou e senti que era liso, bom para dançar. E começou a valsa, com a Marta e o Luis, depois com o Lula e a Marisa, depois com os ministros, até chegar em mim, do MSS, debaixo daquela imaculada mesa), eu valsava com a minha filha ali, ao lado do poder nacional.

__ Foi bonita a festa, pá ! – Estadão 24/9/2003.

Já estão clonando gente.  As vacas ficaram loucas, já mando e-mail com imagem e som. Tudo evolui no mundo. Tudo, até o guarda-chuva. Menos o chuveiro. Não o chuveiro em si, mas a regulagem da temperatura. Não existirá ninguém no mundo preocupado com isso ?

Na nossa casa, tudo bem. A gente conhece bem a torneira da direita e a da esquerda e, quase automaticamente, consegue que a temperatura da água fique como a gente quer.

Mas ir tomar banho noutra casa que a coisa complica. Esquenta ou esfria.

Nos hotéis, por exemplo, o problema é internacional e cada vez pior. Pode ter zero ou cinco estrelas. É sempre uma luta.

Primeiro, que não se colocam mais aquelas bolinhas vermelha ou azul para você comear as negociações. Vermelho é quente, azul é fria. Então você tem que ligar uma delas e ficar esperando que esquente. E o problema é que a gente nunca sabe quanto tempo demora para esquentar. Mas, digamos que não esquente. Você fecha aquela torneira e abre a outra. E fica esperando. Mais ou menos o tempo da primeira, e nada. Chega-se à conclusão de que a quente é a outra. A essa altura, os dois braços já estão molhados. De água fria, é claro.

Vai de sete a nove minutos para você descobrir qual é a quente, depois de umas quatro tentativas. Agora começa o problema maior. Regular as duas. Tá pelando, você abre a fria (a da direita, não vá se esquecer). Aí fica tudo muito frio. Você diminui uma, aumenta um pouca a outra, chega no ponto, já com as duas pernas molhadas pela água fervendo. Aí você entra, começa o banho.

De repente, a coisa começa a esquentar, esquentar e você tem que sair dali de baixo. Está pelando (do verbo pelar, tirar a pele).  Olha para as duas torneiras. Qual mesmo que é a fria ?  Nunca mais acerta. O melhor é desligar as duas até o fim e começar toda a operação. Consegue, de novo, depois de muita luta, o corpo todo já molhado, mas fora do jato.  Aí vem uma onda fria (da Argentina?) e gela tudo. Qual é mesmo a quente ?

Depois de 20 minutos em que __ aparentemente __ a água está no seu ponto, você nota que o jato está vindo muito grosso, levanta o braço para rosquear lá em cima, para a coisa ficar mais aberta. Aí abre demais, passando ao largo da sua cabeça pegando, no máximo, a ponta dos dedos, se os braços abertos estiverem. Aí, já com as duas mãos, você torce chuveirinho que fica serpentando pelo Box, feito uma cobra. E, inexplicavelmente, a água volta a ferver.

Nesse momento, geralmente, você está com a cabeça toda ensaboada, vendo a sua inglória luta. Sim, porque chuveiro de hotel humilha qualquer um. A impressão que eu tenho é que quando você consegue regular a coisa, um cidadão resolver tomar banho num outro apartamento e, dependendo da quente ou da fria que ele use, desregula o hotel inteiro. Então temos que considerar isso também. Vou deixar de uma maneira tal que se aquele gringo deo 1086 for tomar banho só frio lá em cima, vou perder só dois graus aqui embaixo.

Dentro de pouco tempo você está fazendo contas mirabolantes, considerando os 800 quartos do hotel. Todos, claro, tentando regular o deles e, consequentemente, desregulando a sua vida.

São bobagens como esta que a gente fica pensando quando faz 55 anos e se pergunta: preciso esquentar ou esfriar a minha vida ?  Mas como fazer isso sem depender das outras pessoas ?  Se todo mundo está regulando em cima de você e você nem sabe mais se o bom é pela esquerda ou pela direita ?

Ou seja, estamos todos nas mãos dos encanadores. Estamos sempre entrando pelo cano.

É uma fria ou não é ?

(nos dias atuais, com a grave crise de água, essa crônica se torna assustadora!)

O MENTIROSO – É o que mente, claro. E claramente. O mentiroso é um pouco doente, vive da mentira. É caso para terapias. Normalmente tem algum problema de personalidade, de auto-afirmação. Mente para os outros e para ele mesmo. Imagina-se outro. O bom mentiroso é aquele que acredita na própria mentira e a um determinado momento da sua vida não sabe mais o que é a verdade ou a mentira. Todo mundo, ao redor dele, sabe que ele é um mentiroso. Ele também. Mas não se emenda. Não há nenhum caso de mentiroso que deixou de ser mentiroso. Mentiroso não tem recaída. E isso não é uma mentira deslavada.

O PALHEIRO – Não confundir o palheiro com o mentiroso. O palheiro disserta sobre todos os assuntos. Geralmente assuntos não conhecidos na roda. O palheiro, geralmente, tem uma boa conversa e um bom vocabulário. O melhor palheiro é aquele em quem a gente chega a acreditar piamente até hoje. Os palheiros são muito mais inteligentes que os mentirosos. Poderíamos dizer que o palheiro é um mentiroso intelectualmente mais  enganoso.  Um mentiroso com PhD.  Tenho um amigo (vamos chamá-lo de Zé) que é um palheiro conhecido na cidade. Um dia uma amiga comentou: se o Zé fosse viciado em drogas injetáveis, seria fácil achar uma agulha num palheiro.

O GRUPEIRO – Tudo que ele diz, a gente sabe que é grupo. Ao contrário do palheiro, que não tem nenhuma intenção a não ser a palha fina, o grupeiro é quase um estelionatário da mentira. Um bom grupo pode prejudicar as pessoas e instituições. O grupeiro chega quase a ser um golpista. Todos nós, uma vez ou outra, já entramos no grupo de alguém. E o pior, é que, muitas vezes, sem perceber. Cair num grupo bem dado é péssimo, mas, às vezes, temos que tirar o chapéu para o bom grupeiro.

O CASCATEIRO –  Intelectualmente menos brilhante que o palheiro, o cascateiro costuma sair sempre em contradições. O que ele mais ouve dos amigos é isso é cascata e ele nem sempre tem bons argumentos para se defender. Mas não se ofende, ao contrário do palheiro. O cascateiro nem sempre tem nível superior e gosta de contar suas cascatas em bares. Quando o cascateiro é público e notório, pode ser divertido provocá-lo para contar umas cascatas. Alguns deles sabem que tudo que dizem é cascata. Mas não se importam. Afinal, tudo é cascata mesmo. Pode observar que toda turma tem seu próprio cascateiro.

O LOROTEIRO – Este é o mais manso deles. Contar lorotas não ofende, nem agride. Afinal, a lorota se aproxima de uma piada, embora o narrador prove, por a mais b, que aquilo realmente aconteceu.  Geralmente com um amigo ou parente. Aliás, dizem que os loroteiros é que são os inventores das piadas. Nada melhor que um loroteiro simpático, chegado numa cerveja num fim de noite na mesa num barzinho de calçada. Os loroteiros são bons contadores de histórias. Contar uma lorota é como jogar uma história fora. Geralmente, boas histórias.

O CHUTADOR – Este sabe de tudo, senão, não daria tantos chutes. Normalmente ficam quietos no seu canto, como um centro-avante avançado e, de repente, surgem dando um chute estrondoso, certeiro. O chutador chuta em qualquer direção. Até mesmo contra o próprio gol. O chute tem suas características particulares: tem que ser dado na hora certa, com precisão e sem pestanejar. Senão, vira cascata, palha, mentira, lorota. O chutador é, antes de tudo, um atento. Tem que saber a hora exata do chute para não acertar na trave. São os artilheiros da mentira. REVISTA MEIO-MENSAGEM, 4/4/1995

A coleção do Eça é minha.  Você me deu.

Lembrei-me do Neruda, que você nunca leu.

Separação é assim mesmo. A gente divide o passado, relembra os presentes e acha que o futuro vai ser uma festa.

Deve ter sido a tal crise dos cinco anos. Já que a outra parte não saía, tomei eu a iniciativa. Mudei. Comprei o apartamento da frente, atravessei o corredor sem entrar no elevador da vida, arrastando minhas toalhas, meus cobertores, meus projetos, minhas cuecas.

Nos anos 60 o sonho de todo jovem era se mandar.  Woodstock era ali mesmo, bem mais perto que Trancoso. A gente queria distância dos pais. Para ficar sozinho e fazer coisas que perto deles não podia. Hoje a gente deixa tudo. Pra que ir embora se a namorada vem e dão um tapinha na nossa cara ?

Mas a sabedoria da separação está em cometê-la antes que a situação se deteriore de vez. A gente sabe quando está na hora certa. Sabe quando você vai com ele no restaurante e parece que não tem mais nada para conversar ?  Sabe quando um fica no quarto e o outro na sala ? Sabe quando aquele chinelo esquecido na sala é motivo para cara feia? Sabe como é ?

Entro em obras. Além das do Eça, no apartamento novo. Ele pouco vai olhar as evoluções. Faz cara feia para o piso. Pergunta que cor é aquela, meu Deus. Sente que o pai está saindo de casa. Um dia isso tinha de acontecer. Os pais crescem e um dia têm que ir embora. Tentar a vida sozinhos. Dizem que é assim desde que o mundo é mundo.

__ O quê ?  A coleção completa do Caetano ?  Não vem, não.  A mamãe que me deu.

Até que ele foi compreensivo. Ajudou-me a carregar os quadros, a geladeira e a cama com o colchão novo. Colchão novo que, pasmem !, ele quem inaugurou meses atrás.

Deixo ele sentado no chão vendo o Boris Casoy, já que os sofás eu levei. Tranco a porta do meu (dele) apartamento, atravesso o corredor.

Entro no meu. Fecho a porta. Enfim sós. E comigo. Enfim livre. Sento-me na cadeira de balanço. Balanço a cabeça e a vida. Quando percebo, já voltei umas cinco vezes para o apartamento dele que, a essa altura, já está a bagunça que ele sempre sonhou. Tinha esquecido um endereço. Tinha esquecido um pouco (muito) de mim lá dentro.

Numa das voltas já está a Fefa com ele, rolando pelo velho colchão na sala que virou improvisado sofá. Peço licença, desculpas, pego o pequeno abajur para ler o meu Neruda.

Volto para meu ninho. Estou estranho ali. Aquela sensação do que é que eu vou  fazer agora ? Uma sensação mais ou menos igual a quando cheguei em São Paulo e fui morar sozinho, aos 20 anos, lá perto do campo do Corinthians. Livre dos meus pais e preso ao futuro. Presente para mim mesmo.

Estou ali, na cadeira de balanço olhando pela janela. Vejo as torres da Paulista, penso no Natal, no Ano-Novo. E agora, o que é que eu vou fazer ? Jingle Bell. Não tá legal aqui, sozinho. Chamo a Lucila, que sempre me anestesia nessas horas. Ligo para os amigos, todos eles cuidando dos filhos pequenos. Eles não podem abandonar o Lucas, o Vicente, a Dorinha, a Clara, o Joaquim.  Não podem, por enquanto. Mas o dia deles vai chegar, eu sei. O Lucas, o Vicente, a Dorinha, a Clara e o Joaquim também não vão sair de casa. Eles é que vão. E não vai demorar muito, não.

Duas da manhã, volto para o apartamento velho. Ver se ele está dormindo, se está coberto. Estava acordado, lendo Eça, como se nada estivesse acontecendo. Como se fosse a coisa mais normal do mundo um pai, depois de crescidinho, sair de casa, ir tentar a vida solo.

__ Você fica com a Folha e eu com o Estadão. Você fica com a Istoé, eu com a Época. Você fica com a Net e eu com a TVA. Você fica com o UOL, e eu com o Terra. Você fica com o 486, eu com o Pentium. Você fica com o amor e eu com a saudade. Posso levar o papel higiênico ? E o cortador de unhas, aquele bom?

São cinco da manhã e a gente ainda está ali, na sala, dividindo as nossas vidas. Ele me deseja sorte, faz recomendações. Levou o Lexotan?

Cuidado com a gastrite.

Combino de ir ao jogo, logo mais, com ele. Você fica com o Corinthians, que eu fico com o meu mineiro Cruzeiro.

__ E, por falar em cruzeiro, você tem aí uns reais?

É duro cara, cair na real, separar e mudar. Principalmente quando a gente ama, e como ama, a pessoa separada.  ESTADÃO, 23/12/1998

BÊBADO:  O AMADOR E O PROFISSIONAL

Sim, minha amiga, existem os amadores e os profissionais. E são facilmente reconhecidos. Pra começar, o profissional está sempre penteado. Despenteou, esteja certa de estar diante de um bêbado amador.

O amador é chato. E não tem exceção. Ele pode até não ser chato quando sóbrio. Mas passou da terceira dose, é dose.

Não sei como, mas o bêbado profissional nem hálito etílico exala. Pelo contrário, chega a ser até perfumado. Já o bafo do amador chega até mesmo antes dele. Pior que hálito de bêbado amador, só mesmo de bêbada amadora. É mesmo uma desgraça.

O profissional jamais __ jamais ! bate em mulher. Pelo contrário, chega com fala mansa e diz palavras leves. Geralmente leva. Apareceu falando alto, te cuida, é amador.

O BP (vamos chamar assim o bêbado profissional) sempre chega em casa dirigindo sem bater. Não se lembra como, é claro, mas chega. O BA nem acha o carro. E nem se lembra no dia seguinte. Acorda tentando reconstituir a noite para saber em que gole ficou a viatura.

BP que se preza jamais fala no ouvido da gente e muito menos coloca a mão no ombro da pessoa a quem se dirige. Já o BA é especialista em ouvidos, ombros e __ mais tarde __ colos.  Também costuma conversar segurando na sua mão, seja homem ou mulher.

Quando um deles vem chegando com aquele olhar de bebum, basta olhar nos sapatos. O do BP está limpo. Do BA está __ inclusive __ desamarrado.

No tempo em que eu bebia __ e me considerava profissionalíssimo __, um conhecido escritor e BP foi até a minha casa. Servi um uísque para nós dois e ele perguntou :

__ Quantas garrafas você tem em casa ?

Diante de tal pergunta imaginei que ele fosse mamar (BP odeia essa expressão) mais que uma.

__ Mas essa está cheia ! ...

__ Você é amador ! __ e deu uma golada e uma gargalhada. __ Amador ! E eu que te considerava um profissional...

Fiquei indignadamente sóbrio:

__ Como amador ???  Como ???

__ Meu querido, um profissional do álcool não tem apenas uma garrafa em casa.

__ Bem, eu tenho mais uma guardada.

__ Oito, meu filho, oito !!! Um bom bebedor tem que ter no mínimo oito garrafas em casa. E da mesma marca.

__ Mas eu não bebo nem uma por dia...

Ele, se servindo de mais uma dose:

__ Pois é aí que mora o perigo, a culpa ! Veja essa garrafa. Você fica bebendo e vendo ela se esvaziar rapidamente. De manhã ela estava cheia, de tarde já pela metade. De noite vazia. Ou seja, você fica bebendo e vendo o quanto você bebeu ! Dá culpa, você se sente um alcoólatra.  Se fosse um profissional, teria uma aqui na mesinha, outra ao lado do computador, outra no criado-mudo, na cozinha, na sala de jantar, uma perto da biblioteca e até uma no quarto das crianças. Não é a garrafa que deve circular pela casa. E sim o copo. E você. Assim, meu querido amador, você não sente a garrafa se esvaziando em algumas horas, na sua cara, te dedando, te culpando. Cada uma que você pega estará sempre quase cheia. E não da culpa. Pensando bem, você nem percebe que está de pilequinho. Me serve outra. Olha aí, já bebemos metade. Assim não é possível. Faça-me o favor !   REVISTA VOGUERG,7/5/2002

Antes :

__ Doi, entende, Mario ? Aqui dentro. É como se tivesse um punhal me rasgando as vísceras.

__ Deixa de ser dramático, Alberto ! Acontece com qualquer um.  É normal...

__ Normal, Mario ? Encontrar a sua mulher com o seu chefe, na garagem do prédio, dentro do carro ? Do meu carro ???

__ Isso passa...

__ Onde foi que errei ?  Pensa que eu não compareço sempre ? Tou sempre ali. Toda quarta e sábado. Tem os filhos... Que merda!

__ Você não está pensando em se separar por causa disso, né, Alberto ? Depois cicatriza.

__ Cicatriza... Você fala isso porque não é com você ! A essa altura a repartição toda sabe.

__ Pois é aí que está o problema, Alberto. O problema de... Levar uma chifrada...

__ Corno !  Pode usar a palavra corno !

__ Como eu ia dizendo, o problema de ser corno não é o ser corno em si. O problema é o corno achar que todo mundo no mundo sabe que ele é corno. Até o porteiro. Você passa e pensa : o filho-da-puta deve estar dizendo “ lá vai o corno”... Você vai comprar ingresso para o cinema, olha para a mocinha e tem certeza que ela sabe apesar de nunca ter te visto. É isso que dói.  Os outros !

__ É isso !  Por aí... Como é que você sabe disso ? Não vai me dizer que a Magali...

__ Também sou corno, cara... ou fui.  Mas não me preocupo mais com isso.

__ A Magali, gordinha __ desculpa __ daquele jeito.

__ A Magali... Fiquei assim, como você está agora.

__ Quanto tempo demora pra gente voltar ao normal ?

__ Conhece o AA e o NA ?

__ Alcoólicos Anônimos e Neuróticos Anônimos ? O que isso tem a ver com a nossa situação ?  Mas a Magali, quem diria...

__ É que tem também o CA.  Cornos Anônimos.

__ Deixa de besteira, cara.

__ Te dizendo. Freqüento há quase cinco anos.

__ Cornos Anônimos, imagina !

__ Te juro, fica atrás de uma igreja.

__ Sei, e na frente uma tabuleta: Cornos Anônimos ! Sacanagem, Alberto, tou falando sério.

__ Mas eu também. Toda vez que vir uma plaquinha de AA __ São Cornélio, é lá. Só corno e quem frequenta é quem sabe. Sabe aquela igreja em frente ao meu prédio ? Lá tem. Toda segunda-feira oito da noite.

__ Tu tá me gozando.

__ Acredite se quiser. Aquilo salvou a minha vida. Hoje eu sou um corno tranquilo.

__ Manso, você quer dizer.

__ Tranqüilo.  O que você vai fazer nessa segunda-feira ? Todo mundo conta as suas experiências, você não precisa dizer o teu nome verdadeiro. Lá eu sou Edgard.

__ Bom nome pra corno. Tu tá me gozando.

__ Você vai ouvir histórias de corno, que encontrar a mulher beijando o chefe na garagem é pinto. Você vai se sentir aliviado.

__ Nem me fale nessa palavra !

__ Pinto ou viado ?

__ Segunda-feira, oito da noite...?

Depois :

__ O que você achou ?

__ Rapaz, eu estou impressionado. Em vários sentidos. Vários.

__ Eu disse que não precisava vir com esses puta óculos escuros. Aqui ninguém se esconde.

__ A primeira coisa que me impressionou foi que todos, sem tirar nem pôr, têm cara de corno. Impressionante.

__ Que mais ?

__ A calma como eles contam cada caso. Realmente, o que aconteceu como foi ... Como diria ?

__ Pinto ?

__ Não enche. Segunda que vem venho sem óculos.

__ E são pessoas iguais a nós...

__ Exatamente. Saí mais leve, sabe, como se tivesse ido buscar o resultado de um exame de sangue... e negativo! Olha, te agradeço.  Eu diria até que me sinto bem como corno. A gente fica pensando que é que só com a gente... Não tou nem mais com raiva do gerente.

__ Pode ter certeza que alguém come a mulher dele. É um círculo vicioso....

__ Incrível. Doido pra chegar em casa, beijar as crianças, a patroa e tocar a vida. Mas segunda a gente volta, né ?

__ Claro. Você ainda não assumiu que foi só um beijo que você viu na garagem !

__ Como que você sabe ?

__ No CA a gente sabe de tudo. Vamos tomar uma cervejinha ? Eu pago.

__ Incrível... Pensando bem, esse negócio de chifre é um negócio que colocam na cabeça da gente e...   INÉDITA, 12/5/2007